بالتأكيد إذا كان أحد والدينا أو أجدادنا قد سألهم هذا السؤال في وقت كان من المفترض أن يطرحوه على وجه "ماذا تتحدث؟" ، لأنه في ذلك الوقت كان الأب هو الذي كان يعرف أو لم يكن معروفًا ولم يدرس كثيرًا لم يكن أسلوب تعليم الوالدين متعلقًا بالنتيجة المحتملة.
نعم ، أعرف أن طريقة الفرد هي التي تحددها شخصيته الفطرية ، والبيئة التي يعيش فيها ، والأصدقاء ، وما إلى ذلك ، ولكن مهلا ، الآباء هم أساس كل هذا، وليس الأمر نفسه بالنسبة للطفل أن يكون له أبوين متساهلين كآباء استبداديين ، كما أنه ليس هو نفسه أن يكون لهما أبوان نمران كطائرات هليكوبتر. أي نوع من الآباء أنت؟
الآباء التسامح
لقد بدأنا بنوع من الآباء الذين ، للأسف ، أعتقد أنهم يزخرون كثيرًا اليوم. لقد فروا من الاستبداد السائد في العقود الماضية. لقد قرروا أن معاقبة الطفل وضربه و "لأنني أقول ذلك" ليس بالضبط ما يودون فعله ويختارون أسلوبًا تعليميًا أقل صرامة ، مما يترك الطفل أكثر حرية ، لكن في بعض الأحيان يصل إلى حد الإفراط .
في حالة قيامهم بممارسة الرفض هذه تجاه ما تلقوه واختاروا القيام به بطريقة مختلفة ، لأنه قد يحدث أن ذلك لم يحدث وأنهم ببساطة يقومون بما فعلوه طوال حياتهم ، التخلي عن الأمر لآخر. إذا تم إبطالهم تمامًا من قِبل أولياء الأمور الاستبداديين الذين اعتبروا أن الطفل المتعلم جيدًا هو الذي يطيع والديهم بشكل مستمر ، فإنهم يصبحون أشخاصًا لديهم قدرة قليلة على التعامل مع أي موقف ، وصعوبات في اتخاذ القرارات وعدم الأمان دون دليل. ثابت. إنهم أشخاص قادرون جدًا على القيام بما يُطلب منهم ، لكنهم غير قادرين على إنشاء المبادرة أو أخذها. لذا ، كآباء ، ليس من الصعب عليهم أن ينتهي بهم المطاف الخضوع تماما للأطفال، والتي غالبا ما تنتهي السيطرة على الوضع.
هذا غير إيجابي ، لأنه عندما يتخذ الطفل القرارات يصبح الخطر واضحًا. يمكنك أن تفعل ما تريد ، وقتما تشاء ، ويمكنك إخضاع والديك. والعين ، لا يحدث ذلك لأنه شيطان قليلاً لأن مرات عديدة ، وهو طفل مع أبوين متساهلين ، يتصرف بشكل سيء للغاية لأنه يحاول جذب انتباه الوالدين بحيث يأخذوا زمام المنزل إلى الأبد: " أنا العبث معك حتى يمكنك أن تخبرني إلى أي مدى يمكنني الذهاب. " لكن إذا لم يقم الوالدان ، إذا استمروا في "الانصياع" ، وتركوا الطفل يفعل ما يريد أو مجرد الغناء "لا يفعلوا ذلك ، فلا تفعلوا الآخر" دون أي سلطة لترك الأمر مستحيلًا ، فإن عطل الأسرة يمكنك التغلب والطفل ينتهي الاعتقاد بذلك يجب أن يكون بالفعل هو الذي يتحكم في الموقف. كما يمكنك أن تتخيل ، إنه أسلوب أبوة خطير للغاية وخطير بالنسبة للطفل ، الذي يجب أن يضطلع بدور لا يروق له.
الوالدين تشارك قليلا
"الآن لا أستطيع" ، "ألا يمكنك أن ترى أنني مشغول؟" ، "الآن ليس لدي وقت" ، "عزيزتي ، أنا قادم إلى المنزل ، هل الأطفال قد غرقوا بالفعل؟" ، هل العبارات التي يمكن سماعها؟ الآباء يشاركون قليلا في تعليم أطفالهم. لديهم أطفال لأن دورهم هو إنجابهم ، أو لأن الزوجين يرغبان في الحصول عليهما (وليس لديهم). إنهم يشعرون بحد أدنى من المسؤولية ، لكنهم لا يشاركون كثيراً في التعليم لأنه يسمع "بين المدرسة والتلفزيون وأصدقائه أو إخوته وأجداده" إنهم يقومون بالفعل بتعليمه.
غالبًا ما يقررون أن يكون لديهم أكثر من طفل واحد ، وبهذه الطريقة ، فإن أحدهم يبقي الشركة مع الآخر وتكون المسؤولية تجاههم أقل: "لذلك يلعبون مع بعضهم البعض ولا يتعين علي فعل أي شيء" ، و "الأكبر ، تعتني بالصغير ". أنا أعلم إن ما أقوله يبدو قاسياً جداً وباردًا وحسابيًا ومتعمدًا ، ولكن هناك آباء لديهم هذه المشاعر. إذا كنت تتساءل عن الأصل ، فمن المحتمل أن يكون حياة مليئة بالنقص والاستياء مما يؤدي بهم إلى النمو والوصول إلى مرحلة البلوغ حتى مع الشعور بالحاجة إلى الاستمرار في تلقي الكثير من الآخرين. هيا ، يشعرون أن العالم لا يزال مدينًا لهم كثيرًا ، وبالتالي ، فهم ليسوا مستعدين بعد لإعطاء الكثير للآخرين. ولا حتى أولاده.
النتيجة؟ حسنًا ، الأطفال الذين لا يشعرون بالعزيزة ، والذين يشعرون بالرفض ، والذين قد ينتهي بهم الأمر تدني احترام الذات وبالتالي الصعوبات في العلاقات الاجتماعية (لأنهم يشعرون دائمًا بالنقص) ، وكذلك النتائج الأكاديمية المنخفضة.
الآباء السلطويون
هم هم من العمر. هل تعرف متى يقول أحدهم أن "هذا قد تم مدى الحياة ولم يحدث شيء"؟ حسنا ، هذه هي. إنهم الوالدان الذين يعتبرون أنه يجب على الأطفال إطاعتهم ، وأن يفعلوا ما يقولون ، كما لو كانوا ينتمون ويملكون ويمكن أن يعاملوهم باحترام أقل مما يستحقون.
إنهم يعاقبونهم ، ويصرخون عليهم ، ويمكنهم ضربهم لمحاولة تعليمهم من هو الرئيس وكيف تتم الأمور ، ويميلون إلى ممارسة السلطة بالقوة ، وليس من خلال الحوار.
إحدى عبارات علمه هي "من يحبك ، ويجعلك تبكي" ، ويأخذونها تقريبًا إلى الرسالة لأنهم يعتبرون أن هؤلاء الأطفال الذين يعاملون بالعدل والانضباط يتم تدريبهم على الحياة الصعبة ، حيث ، من الناحية النظرية ، فإنها سوف تؤدي بشكل أفضل.
المشكلة هي أن الاحترام يخلط بين الخوف وأن الأطفال لا يدركون حقًا سلطتهم ، لكن قدرتهم على إيذائهم جسديًا أو نفسيًا. إنهم يميلون إلى تدني احترام الذات ، ويمكن أن يصبحوا خاضعين للغاية ومطيعين وينتهي بهم المطاف في إبطال قدرتهم على اتخاذ القرارات ويصبح كثيرون بالغين ضالين ، حتى عندما يختفي والديهم ، ما زالوا يفكرون "ماذا سيفكرون إذا رآوني" . في مواجهة هذه السيطرة ، يصبح الكثير من الأطفال كذابين لتجنب العقاب والتوبيخ ، والسبب في فعل الخير ليس سوى منعهم من ارتكاب الشر.
الآباء الهليكوبتر
دائما تحلق فوق أطفالها ، في انتظار كل شيء ، لتوقع أي مشكلة وعلاج قبل ظهورها. عندما يكونون أطفالًا ، من المنطقي أن يكون الأمر كذلك ، لكن على الوالدين القليلين أن يتوقفوا عن التحليق لتركهم يتمتعون بمزيد من الحكم الذاتي ، كما يطلبون ذلك.
إنهم يتعرضون لخطر أن يصبحوا رعاة أطفالهم ، هكذا يفعلون كل شيء لهم حتى عندما يكون الأطفال قادرين على القيام بذلك لأنفسهم. إنهم يختارون الملابس التي يجب عليهم ارتداؤها ، ويضعونها لأنهم يذهبون بشكل أسرع ، ويسكبون الماء ، ويقطعون اللحم ويسلبون المكونات التي لا يحبونها ، إذا تناولوا طعامهم. في الواقع ، إذا تناولوا الطعام في الخارج ، فإنهم يختارون طعامهم. إنهم يريدون تجنب أي مشكلة وأي معاناة ، لكنهم يمرون بها لأنه ، بطريقة ما ، إنهم يعيشون الحياة التي يجب أن يعيشها أطفالهم.
هذه مشكلة للآباء والأمهات ، الذين يكرسون حياتهم بالكامل ليعيشوا حياة أطفالهم ، ومن ثم ، عندما يسأل الطفل عن الحكم الذاتي ، يفهمون ذلك على أنه رفض أو عدم امتنان ، وهي مشكلة للأطفال ، على وجه التحديد لأنه على الرغم من كونه في البداية ، كطفل ، فإنه إيجابي ، لكن في وقت لاحق ليس كذلك ، لأنه لا يمكن أن ينمو كأفراد ، كونه مقيد باستمرار بالخيارات "الصحيحة" لوالديهم. هيا ، لا يمكنك أن تخطئ أو تتعرف على السبب لا يمكنهم حتى اختيار كيفية العيش.
الآباء النمر
صممه النمر الأم ، وهؤلاء الآباء الذين ينضمون إلى سيارة التعليم الشرقية التي لديها كقاعدة عامة تمكن من الحصول على أقصى إمكانات إنتاجية من الطفل. إن عالم المشاعر والمرح ينزل إلى الخلفية للدخول بشكل كامل في أصعب القدرة التنافسية ، حيث يجب أن تبرز في المدرسة ، وتدرس بجد داخل وخارج المدرسة ، وتلعب بعض الآلات التي تحاول الوصول إلى البراعة و رفض الألعاب والألعاب ، ما لم تكن تعليمية ، لأنها تعتبر مضيعة للوقت.
في نظر المجتمع ، فهم أطفال رائعون لأنهم يظهرون كل ما يطمح إليه شخص بالغ ليكون: شخص من النجاح. ومع ذلك ، فإن الكفاح من أجل تحقيق ذلك كطفل يخفي إهمالا عميقا في مسائل التعلق ، والتعاطف ، والذكاء العاطفي ، والأطفال الذين يمكن أن تظهر الكثير من النقص في هذا الصدد. إنهم أطفال يثورون في غالب الأحيان ضد الكفاح المستمر لتلبية توقعات الوالدين العالية للغاية (مع إحباط كبير) أو حتى يصبحون كذلك الكمال والوساوس لدرجة أنهم لا يتمتعون بإنجازاتهم، لطموح دائما إلى أكثر من ذلك.
الآباء الديمقراطية
لقد تركتهم للنهاية لأنهم نوع من الآباء يجب أن نحاول أن نكون جميعًا (أو على الأقل معرفتهم ، للحصول على مرجع لما يعتبر اليوم مثاليًا). إنهم آباء متواصلون للغاية ، يفرون من الحلول السريعة مثل الخد في الوقت المحدد أو العقوبات لأنهم يعرفون أن التعليم عملية طويلة الأجل. إنهم قادرون على وضع قواعد واضحة وشرحها لأطفالهم حتى يفهموها ويستوعبونها شيئًا فشيئًا. يتركونهم استقلالية حتى يتمكنوا من تعلم كيفية القيام بالأشياء ، لكنهم يلاحظون ذلك في وقت لاحق ، على انفراد ، ويرون أنه من المناسب التحدث عنه.
عند التحدث مع الأطفال ، يحاولون جعلهم يفكرون بحيث يقعون في أخطائهمعلى الرغم من أنه في حالة توقف الموقف فورًا (لأنهم يزعجون أو يؤذون شخصًا ما) ، فإنهم يتصرفون بسرعة لخفض الإجراء ، ويشرحون سبب عدم القيام بذلك وإظهار الفرق بين ما هو صحيح وما هو صحيح خطأ ، في محاولة لجعل الطفل يضع نفسه في مكان الشخص الآخر.
لا يتم سماعها في كثير من الأحيان "لا" ، على الرغم من أنها تستخدم عند الضرورة. إنهم يعتبرون أن الشيء المهم هو عدم قول "لا" للطفل لتعليمه ، ولكن أن تكون واضحة عند استخدامها. لهذا يمكنهم تحويل "لا تفعل ذلك" إلى "إذا قمت بذلك ، فقد يحدث هذا آخر".
يستمتعون عادة بمزاج جيد الكثير من الوقت مع الأطفال وإقامة علاقة ثقة معهم بحيث يتم إثراء التواصل ، ويشعر الأطفال بأنهم محبوبون وآمنون (مع احترام الذات العالي مقارنة بالأطفال الآخرين) وكل شيء أسهل. يميل الأطفال إلى أن يكونوا أكثر صدقًا وأن يقرروا التصرف بشكل جيد لأنهم يريدون أن يكونوا أشخاصًا صالحين ، وأن لا يتجنبوا أي عقوبة أو خد أو توبيخ ، على وجه التحديد لأن والديهم لا يستخدمون كل ذلك.
لكنني أكثر من واحد ، أو قليلاً ، أو يعتمد على الوقت
نتحدث عن الأساليب التعليمية ، وبالطبع لأننا كائنات بشرية وعقلانية ومتغيرة ، يمكننا أن نرى أنه من الصعب أحيانًا وضع أنفسنا في نمط أو آخر. أي نوع من الآباء أنت؟ حسنًا ، سيقول أكثر من واحد أنه بدأ كأنه واحد ، وبعد ذلك أصبح آخرًا وانتهى به الأمر ليكون من الخارج. أو حسب ما هي اللحظة واحدة وحسب ما هي اللحظة الأخرى.
حسنًا ، إن كونك آباء ليس بالأمر السهل ، أعتقد أننا جميعًا واضحون ، لكنني أعتقد أنه من المثير للاهتمام معالجة القضية وتعريفات معرفة العواقب المحتملة. بالطبع سنكون مخطئين مرات عديدة ، مئات منهم ، ولكن إذا كان الحب قدماً ، وخاصة النوايا الحسنة ، فمن المؤكد أن أطفالنا (الذين هم على خطأ أيضًا) سيعرفون كيف يفهمونا.
وفي الوقت نفسه ، بينما نتعلم ، يجب أن نحاول الحصول على أقرب قدر ممكن من الآباء والأمهات الديمقراطية، والتي يطلق عليها ذلك لأنها تأخذ في الاعتبار صوت وتصويت أطفالهم في شؤون الأسرة ، على الرغم من أنها لا تتوقف عن أن تكون والدين. وهذا يعني أن الأطفال ليسوا في نفس المستوى من التسلسل الهرمي ، لكن ليس من الضروري توضيح ذلك أيضًا ، لأن القدرة على شرح القواعد ، والقدرة على الحوار مع الأطفال ، والقدرة على إعطاء الأسباب والتفاني الوقت لذلك ، هم ، الأطفال ، تقبل أنهم ، الآباء ، لديهم السلطة ليكون (لا يشعر الأطفال بالحاجة أو الالتزام بتولي القيادة ، كما هو الحال في الأسلوب المتساهل).
وكيف أفعل ذلك؟
حسنًا ، هذا ما أسأله لنفسي لعدة أيام ، كيف أصبح أبًا ديمقراطيًا ، لأن هناك أيامًا أمارسها في كتاب ، لكن هناك أيام تركت فيها وحدي في المحاولة ، ومن الصعب علي أن أتحمل مدى عمق عمري. مدسوس في حسنًا ، ليس لدي العديد من النصائح ، ولكن ما يصلح لي عادة هو التنفس للحظة ، وعدم محاولة إجبار الأشياء ، حتى يخرجوا وحدهم ، ويحاولون قضاء المزيد من الوقت معهم. من المثير للدهشة ، عندما تكرس مزيدًا من الوقت ، يبدأ التواصل في التدفق بشكل أفضل ، وتتم استعادة العلاقة (إذا كانت قد تدهورت) ويبدأون في الاستماع إليك أكثر مما تفعل عندما تكون مشغولًا جدًا بحيث ينتهي بهم الأمر إلى بذل قصارى جهدهم لجذب انتباهك (للأوقات الجيدة ولأجل الأشرار).
الشجاعة ، والصبر ، لا تعذب نفسك عن الأخطاء التي ارتكبتها وأنك بالتأكيد سوف ترتكبها ، وكن واضحًا أنهم أطفال ، وأنهم مخطئون أيضًا (ويفعلون أشياء لا يمكن تفسيرها) ، لكنهم يستوعبون داخليًا بأنهم يتعلمون ولديهم عذر أكبر. آه ، وكما أقول ، أعتقد أن العديد من الأشياء التي يقومون بها هي بسبب طلب اهتمامنا، وهذا ما ، لأي سبب من الأسباب ، لم نمنحهم لبضعة أيام.
