بعد شرح ما تتكون منه طريقة التربية ايمي تشوا أقترح سأشرح لماذا لا يعجبني.
في الإدخال السابق حول هذه الطريقة ، وفقا لمؤلف النمر الأم، المستخدمة في الصين ، يمكننا قراءة جزء من كتابه النشيد معركة أم النمر الذي يلخص بالتأكيد طريقه في التصرف بشكل جيد. دعنا نقول أن جهدك كأم هو باختصار ، أن تجعل بناتك يفعلن ما تريد منهن القيام به ، وإجبارهن على الإرهاق ، حتى يحققن الهدف المحدد. بمجرد أن ينجحوا ، يجب على المديح وإعجابه بالآخرين ورضاهم أن يجعل بناتهم يشعرون بالرضا ويريدون الاستمرار في ذلك.
وقال بهذه الطريقة ربما سيكون هناك شخص يفكر "جيدًا ، إذا كانت الفتيات في النهاية يعجبهن ..." وحتى يراهن إيجابيًا حتى يتفوقن على أنفسهن. حسنا ، يمكن أن نقول ذلك الشيء الإيجابي الوحيد الذي يمكن استخلاصه من طريقة التعليم هذه هو أن الفتيات يتفوقن على أنفسهن ولأنهم يرون أنهم قادرون على القيام بشيء اعتقدوا أنه غير قادر على ذلك ، فإنهم يريدون الاستمرار فيه.
كل شيء آخر سلبي ، لأنه غير محترم تجاه الفتيات. كما يعلق "لا يوجد شيء ممتع حتى تقوم بذلك بشكل صحيح". هذا غير صحيح. لقد استمتعنا جميعًا بلعب كرة القدم بشكل أفضل أو أسوأ ، ولعب الورق وخسارة ، ولعب أغنية مع الجيتار على الرغم من السبر "بهذه الطريقة" ، لقد كان ممتعًا لأننا أعطينا أهمية وقيمة للمضي قدمًا وليس فقط إلى الهدف
لا يمكن أن تكون الحياة منافسة دائمة ، ويجب أن يكون الأطفال واضحين في أن الخطأ هو إنسان وفرصة لمحاولة القيام بعمل أفضل في المرة القادمة. يجب ألا تنسى أبدًا أنه "في بعض الأحيان تربح وأحيانًا تخسر" ، لأنه من المستحيل على الطفل أن يفعل كل شيء بشكل صحيح وأن الإحباط من عدم الحصول دائمًا على ما تتوقعه الأم من نفسه يمكن أن يكون قويًا وخطيرًا للغاية.
وهذا ما يفسر ذلك أيضا "الأطفال أنفسهم لا يريدون العمل مطلقًا ، لذلك من المهم تجاهل تفضيلاتهم"، شيء محترم ولكن غير قادر. المثالي هو تثقيف الأطفال كأشخاص مسؤولين يتحملون مسؤولية التزاماتهم وعواقب أفعالهم، قادر على التفكير لأنفسهم والبحث عن المسار الذي يؤدي بهم إلى السعادة.
ليس من المنطقي أن تتجاهل الأم رغبات أطفالها وتفضيلاتهم ، لأنهم سينتهي بهم الأمر إلى فعل ما تريدهم أمهاتهم فعله ، ولكنهم لا يريدون أن يفعلوه أبدًا. مثل هذا التعليم يخلق أطفالًا خاضعين (والكبار في المستقبل) الذين سيبحثون دائمًا عن شخص ما لإخبارهم كيف يجب عليهم فعل الأشياء وحتى يخبرهم بما يجب عليهم فعله في جميع الأوقات. بالإضافة إلى ذلك ، ليس صحيحًا أن الأطفال لا يريدون العمل. يحب الأطفال اللعب ، وما لم يذكر خلاف ذلك ، اللعب هو عمل الأطفال، لأنهم يتعلمون ويتطورون مثل هذا.
إذا جعلنا الأطفال يستمتعون بالتعلم وأن ما عليهم تعلمه يلفت انتباههم ويثير فضولهم ، فسيكون من الضروري القتال معهم لوقف ما يقومون به (أي التوقف عن "العمل"). المشكلة تأتي عندما يصل الشخص مثل ايمي تشوا ويجبرهم على فعل شيء لا يريدونه ، بطريقة مملة ومتكررة. أود أن أرى ما الذي ستفكر به في وظيفتها إذا كانت تعمل في مصنع إنتاج بدلاً من كونها أستاذة قانونية في نفس الأمر باستمرار.
تقول في مقطع آخر ذلك "عندما يبدأ الولد أن يكون جيدًا في شيء ما ، يحصل على الثناء والإعجاب والرضا. هذا يبني ثقتهم ويجعل النشاط الذي لم يكن متعة. ". يتحدث مرة أخرى عن إنجاب الأطفال لفعل شيء لا يحبونه ، لكن الشيء الذي تختاره الأم لهم. بمجرد أن يحقق الأطفال بعض الأهداف ، فإن الثناء والإنجاز سيجعلون الأطفال يبدؤون في تقدير ما يفعلونه. هذا ، مع ذلك ، سيف ذو حدين. يجب أن يرغب الشخص في فعل شيء ما لأنهم يستمتعون به (نأمل أن يكون الأمر هكذا دائمًا ، حتى في العمل) ، ليس بسبب ما يفكر به الآخرون عندما يفعل.
السعادة التي تأتي من الثناء سريعة الزوال ، لأنها تدوم أثناء بقائها. دعنا نقول أن الأمهات يجبرن ابنهن على فعل شيء لأنه يريد الإرضاء ولأنه يريد الاعتراف بما يفعل. هذا الدافع الخارجي هش لأن اليوم الذي لا يحصل فيه الطفل على ما هو متوقع منه ولم تصل المجاملات لن يكون هناك أي سبب لمواصلة القيام بشيء لم يكن يحب فعله.
هذا يذكرني بدخول منذ بضعة أيام عندما حلقت الأم حواجب ابنتها للمشاركة في مسابقة. هؤلاء الأمهات يصنعن بناتهن في النهاية على اعتبارهن فوزًا إيجابيًا في مسابقة للجمال ، رغم أنهن على الأرجح يفضلن البقاء في اللعب في المنزل.
آسف ل ايمي تشوالكن لايوجد دعم. أريد أن يحصل أطفالي على وظيفة ، وحتى العزف على آلة موسيقية وأن يكونوا جيدين فيما يقومون به ، لكني أريدهم أن يفعلوا ذلك لأنهم يريدون القيام به ، وليس لأنني أريدهم من أجلهم. هذا هو السبب في أنني سأكرس جهودي كأب لجعلهم مسؤولين ، يتمتعون بالحرية والاستقلال لاختيار طريقهم.
كفضول ، قل أن كتاب المؤلف هو أحد أكثر الكتب مبيعًا اليوم الأمازون. يبدو أن كل الجدل الذي تم تحقيقه أصبح ساري المفعول.
