لقد مضى وقت طويل ، لدرجة أنني بالكاد أستطيع تذكر الوقت ، ولكني أعلم أنه منذ صغري (وهو ليس كذلك ، أو أشعر ، لا يزال) كان لدي ما قررت اليوم أن أسميه "الحاجة إلى أن أكون أبًا". لماذا؟ لقد سألت نفسي عدة مرات ، من أو ما الذي شجعني على إنجاب الأطفال؟ ما زال اليوم غير واضح حتى الآن ، والشيء الوحيد الذي أعرفه هو أنه قبل السؤال ، هل تريد ان تكون اب جوابي كان ، "نعم بالطبع."
لقد مر الوقت ، وبدأت رسومات رأسك تتشكل بالتدريج والجسم ، وهكذا تبدو مثل هذا الأب من الإعلانات ، ويحيط به الأطفال ، وهو يبتسم وسعيدًا. نعم ، كان هذا هو الأب الذي كنت أريده فقط.
ثم ، ما يأتي هو الواقع
اليوم ، بعد 20 عامًا من الزواج وطفلين في وقت لاحق ، أستطيع أن أقول إن الحياة مرت مثل الزوبعة ، تاركة الكثير من تلك الأحلام المثالية في فوضى كاملة من الألعاب ملقاة على الأرض ، وقمصان بها بقع من العصيدة والدوائر المظلمة قادرة على تحدي حتى أفضل المراجعين في السوق.
باختصار ، يمكنني القول أنه لم يتبق الكثير من هذا الأب الذي أردت أن أكون فيه ، وهذا بالنظر إلى الوراء أستطيع أن أقول إنه لم يتبق سوى القليل لأنه لم يكن هناك الكثير. ذلك الأب الذي كنت أتوق إليه ، ذلك الأب ، الحبيب ، والصديق لم يكن أكثر من أريكة مزخرفة وورق مقوى وحجر وورق. لم يكن الأب الذي أردته حقًا ، لكن الأب الذي باعني. كان الأب الاجتماعي والكمال في العمل ومزود ومع أطفال مثاليين.
باع المجتمع لي الأب بسلاسة، الأب لديه القدرة على أن يكون في الوقت المناسب وفي المكان المناسب ، وهو أب رسمي في نفس الوقت الذي التمرد ورائدة مع الشريعة المعروفة واشتريت ، بنفس الطريقة فعلنا الكثير. لقد كان منتجًا مثاليًا ، لماذا لم نرغب في ذلك ... ربما ، لأنه لم يكن حقيقيًا.
انتظر ، توقف وتفكر
نحن لا نتوقف حتى للتفكير في الأساسيات ،هل أريد حقًا أن أكون أبًا؟ هل يجب أن أكون؟ هل لدي خيارات أخرى؟
يتوقع منك المجتمع أن تستمر على عجلة القيادة ، وأن تسأل عن المعرض وأن تنتقد أقل ما يمكن ، وأن تدرس ، وأن تحصل على وظيفة جيدة ، وأن تتزوج وتنجب أطفالًا وأن تجعلهم يقدمون لك أحفاد. هكذا رأيناها ، هكذا باعوها لنا. لا أحد أثار خيارات أخرى ؛ حسنًا ، كان هناك البعض ، يمكن أن تكون الرجل الوحيد من الذهب ، الشخص الذي لم يتوقف في المنزل نفسه لمدة طويلة جدًا ، الشخص الذي أحبوه جميعًا ولكنهم لم يحبوه ... ولكن كان هناك الصيد ، وهذا المنصب لم يكن لك، إما أنك لم تكن غنيًا بما يكفي ، أو وسيمًا ، أو ناجحًا ، أو كما كان حالتي ، لا شيء من الأشياء الثلاثة معًا.
لذلك ، بينما كنت تفكر في نوع الأب الذي تريد أن تكون أو الشخص الذي لا تريد أن تكون ، لقد حان الوقت لأن يكون الأب المثالي قد انتهى به الأمر. ومن ثم ، فقد منعوك من التساؤل عما إذا كنت مستعدًا حقًا لإنجاب أطفال ، واسأل عما كان يأتي إليك عندما وضعت الممرضة أول طفل بين ذراعيك ... وماذا جاء الخوف.
من نحن نريد أن نكون؟ من نحن؟ من نحن نريد أن نصبح؟
أعتقد ، كما أظن أنه سيحدث لكثير من الرجال والنساء قبل أن يصبحوا آباء أو أمهات ، أنني لم أكن أريد أن أكون كما كان والدي. ليس لأنه كان أبا سيئا أو أي شيء من هذا القبيل ، ولكن لأن الزمن يتغير ، والمجتمع ، على الرغم من خطوات الحلزون ، يتغير ويطالب أيضا بطرق أخرى لتعليم الأطفال.
الأب الذي أراد أن يكون منذ سنوات بعيدًا عن الأب الذي أريد أن أكون عليه الآن
واحذر من أنني لا أقول حتى أنني تمكنت من أن أكون نموذج الأب (نحن نعمل عليه). لذلك يمكننا أن نقول أنه يوجد في داخلي ثلاثة آباء يتعايشون ، الشخص الذي تخيلته عندما كنت شابًا ، أنا ووالدي الذي صممته.
قد يعتقد القارئ أن المحررين الذين ننشرهم هنا لديهم علاقة مثالية أو مثالية مع أطفالنا ، لكن في حديثي عن حالتي الخاصة ، يمكنني القول أن بعيدا عن ذلك. أواجه يوميًا مع أطفالي وشريكي يحاولون أن يكونوا أفضل أب يمكنني تقديمه لأطفالي ، لكنني لا أحصل عليه دائمًا ، وحتى عندما أكون جيدًا ، أو على الأقل عندما أكون سعيدًا بالنتيجة ، أعرف أن هناك أشياء يمكن تحسينها.
لكن الواقع ليس كاملاً ، وفيه هناك ظهيرة من الغضب ، والوجوه السيئة ، واليأس ، والرغبة في ترك كل هذا ، ورمي المنشفة ، والتوق إلى نموذج الأب الغائب الذي ترك في يد شريكه مسؤولية رعاية وتعليم الأطفال. لكن إحدى النقاط التي أعرفها هي ذلك كونك أحد الوالدين يعني أن تكون مسؤولاً ولا يكون ذلك داعمًا للآخر ، بل أن تكون جزءًا من الهيكل الرئيسي في الأسرة، تلك المسؤولية المشتركة التي نالت استحسانا كبيرا من قبل المجتمع ، أنا لست الأب الذي يساعد في تربية أولادي ، أنا والدك، حسنا مع الحروف الكبيرة ، أنا لا أساعد ، ألعب الأب، وهذا هو ما أنا مدين وعلي القيام به.
واحد ليس أب بين عشية وضحاها
كل هذا التطور لا يأتي بين عشية وضحاها ، لا يدخل المرء صالة الاستقبال ويخرج مع طفل ويكون أبًا بالفعل. أنت تترك رباطًا قويًا جدًا دخلك كقطرة ماء تترك كل شيء رأسًا على عقب. الآن حان الوقت للعمل كل يوم ، ونقل كل شيء مرة أخرى ، فقط من اللحظة التي يكون فيها ابنك أو ابنتك بين ذراعيك ، وربما لا ترغب في وضع كل شيء في نفس المكان الذي كان عليه من قبل ؛ ولا حتى حيث كنت بالأمس.
لأن أطفالك هم الذين يحفرون الأب ، فستكون بنفس الطريقة التي سنشكل بها جزءًا من من سيصبحون. لا يهم من نعتقد أننا ، أو النوع أو الطريقة التي نريد أن نعلمهم ، وسوف تجعلك تتغير. بالطبع أنا لا أتحدث عن هذا التغيير من ليلة إلى يوم ، ولكن في يوم من الأيام سترى نفسك تقوم بأشياء لم تفكر فيها حتى قبل إنجاب الأطفال ، حتى البعض الذي كنت ستنكره بشدة أنك ستفعله.
في حالتي ، لم أكن من مؤيدي التلميذ ، اعتقدت أنه يجب أن يكون للطفل غرفته أو على الأقل سريره ، حتى يأتي اليوم عندما تشعر بالتعب لدرجة أنك لا تملك القوة اللازمة للاستيقاظ وإعادته إلى سريره واكتشاف ذلك جعله بالقرب منك لا يسمح لك بالنوم ، يرتاح لك وهكذا ، قاعدة أخرى عديمة الفائدة تمر عبر المرحاض.
في كثير من الأحيان ، من مواقع مثل موقعنا أو أجهزة التلفزيون والمجلات ووسائل الإعلام بشكل عام ، نتحدث عن أساليب الأبوة والأمومة ، باختصار ، كوننا أبًا أو أمًا معيّنين. أعتقد أن الكثير من الدراسة ، الكثير من الأنماط معًا هو أن تصاب بالجنون ، خاصة لأنه في كثير من الأحيان ، عندما نحاول أن نتصرف بشكل مختلف عن ما نحن بداخلنا ، فإن ما يخرج يترك الكثير مما هو مرغوب فيه ، وذلك أساسًا لأننا لا نعتقد ذلك ولا يمكننا تثقيفنا إذا أول واحد لا يؤمن بالذات.
لا تكن الأب الذي يريد منك المجتمع أن تكون ، يكون الأب الذي يريده أطفالك لك.
إذا كنا شخصًا غير محبب ، على سبيل المثال ، لا يمكننا أن نصبح بين عشية وضحاها ملك القبلات والعناق لكثير من الكتب التي نقرأها أو الدورات التي نحضرها أو الصفحات التي نزورها. الشيء المهم هو التأكد من أنك تريد التغيير لأن هذا التغيير هو الأفضل للجميع ومن ثم توجيه جهودنا في هذا الاتجاه. مع مرور الوقت ، ربما لسنا مثل هؤلاء الآباء النموذجيين الذين يبيعون لنا ، ولكن بالتأكيد نحن الأب سنكون بعيدًا عما كنا عليه عندما قررنا التغيير وستكون معركة رابحة ، شيء يمكن أن نفخر به.
أنا أؤمن بشدة بذلك يجب علينا تغيير نموذج الأبوة الذي لدينا حتى الآن. أعتقد أنه يتعين علينا أن نكون آباء أكثر انشغالًا مع أطفالنا بشكل عاطفي ، يجب ألا نبقى مجرد مزودي أموال في العائلة أو كسائقي سيارات الأجرة في عطلة نهاية الأسبوع في أنشطة أبنائنا وبناتنا ، العمل يوميًا وعملاقًا ، لأنه ينطوي على إعادة تشغيل كل التعليم الذي تلقيناه في الماضي ، لكنني أعرف ، لأنني أراه ، أنه يتم الحصول عليه ، ببطء (ربما لن يكون من الممكن أن نخطو بخطى مسرعة أكثر قليلاً) لكننا نسير في اتجاه جيد.
نحن لا نبقى مع هذه النماذج ، ولكن مع التغييرات التي من شأنها تحسين العلاقة مع أطفالنا وتعديله بالطريقة التي تناسب كل واحد ، لأن الجميع لا يسير في نفس السرعة أو في نفس المسارات. لا تكن الأب الذي يريد منك المجتمع أن تكون ، يكون الأب الذي يريده أطفالك لك.
وأنت ، هل أنت الأب الذي طالما رغبت في أن تكون؟
صور | ستوك
