نشرنا يوم الجمعة الجزء الأول من هذا مقابلة مع عالم النفس رامون سوليروالمعالج والمتخصص الحقيقي في مساعدة الأسر على التعليم دون عنف. في هذه الدفعة الثانية من المقابلة سنقوم بتعميق مظاهر العنف يجب أن نكون مستعدين لحلها.
لقد رأينا الأسباب الخفية التي يخلط بها الكبار بين التعليم والعنف والأضرار التي لحقت بهم في أطفال طفولتهم الذين يسيئون معاملة أطفالهم.
أخبرنا رامون أنه لن تضطر أبدًا إلى ضرب طفل وأن سوء المعاملة يعاملون معاملة سيئة. ومع ذلك ، حتى مع العلم أنه يوجد أشخاص يجدون أنفسهم بدون أدوات لعلاج أطفالهم دون أن يفقدوا السيطرة على أنفسهم أو يرون أنفسهم الحالات التي العدوانية هو واضح في سلوكيات أطفالهم.
كيف ينبغي أن نتفاعل مع نوبة غضب أو موقف عدواني للطفل؟
أولاً ، يجب أن نبقى هادئين. إذا شعرنا بالتوتر ، أضفنا مزيدًا من التوتر على الموقف وسيكون من الصعب على الطفل أن يهدأ. علينا أن نتعلم كيف نتعرف على العلامات الاستباقية (لفتة من الكآبة أو "لا أريد") يمكن أن تخبرنا بما يريده الطفل حقًا. في كثير من الأحيان ، تنشأ نوبات الغضب من الإحباط الذي يشعر به الطفل عندما لا يشعر بأنه مفهوم. يجب أن نولي الاهتمام ونطلب ما هو الخطأ معه ، ماذا يريد.
فكلما شعر الطفل بفهم أفضل ، كان بإمكانه توصيل ما يريده بشكل أفضل ، كلما كان هناك نوبات غضب أقل.
من الواضح أنه ستكون هناك مواقف لا يستطيع فيها الطفل فعل ما يريد في ذلك الوقت ، إذن ، يجب شرح الأسباب بوضوح وتقديم البدائل.
حتى لو كنا نعتقد أننا يجب ألا نضرب أحداً ، يمكننا أن نجد أن ابننا قد أصيب برفيق أحد زملائه ، ألا يجب أن نعلمه أن يدافع عن نفسه في تلك المناسبة؟
سيكون للطفل الذي ترعرع مع الحب والاحترام ما يكفي من احترام الذات ليتمكن من الدفاع عن نفسه دون استخدام العنف. وسوف تعرف أيضًا كيف تتجنب الشركاء العدوانيين والمواقف الخطرة. من ناحية أخرى ، إذا كان التواصل مع الوالدين سائلاً وصادقًا ، فيمكنك الذهاب إليهما في حالة وجود مشكلة مع شريك مع الثقة في سماعك. إذا كان الطفل صغيراً وما زال لا يتعامل مع الأدوات اللغوية المناسبة للدفاع عن نفسه ، فيجب أن نكون هم الذين يبحثون عن طرق للالتقاء بين ابننا والطفل الآخر.
ماذا لو كان ابننا يضرب حتى لو لم نرفع يده؟
حتى لو لم يتم إصابته مطلقًا ، فيجب أن ينظر الطفل بطريقة عدوانية في بيئته. يمكن أن يتخذ العنف أشكالًا متعددة ، بعضها أكثر وضوحًا والأخرى أقل ، على سبيل المثال ، المناقشات العائلية ، والصراخ ، والمواقف الجامدة للغاية أو ترك الطفل يبكي وحده ، يُنظر إليها أيضًا على أنها أعمال عنف تولد التوتر في الطفل. "أرض التكاثر" هذه تجعل من الأسهل على الطفل تعلم اللصق كوسيلة للتعبير عن غضبه ، وإذا استمرت البيئة العدوانية في المنزل ، فمن الطبيعي أن يصيب الطفل المزيد والمزيد.
يمكن أن تكون المعارك مع الأخوة مشكلة ومن الشائع أن تصل إلى أيديهم ، كيف يمكن أن يتدخل الآباء بشكل عام؟
إنها مشكلة شائعة يمكن تجاوزها إذا لم نقم بتوجيهها بشكل صحيح. بهذا المعنى ، يبدو ما تقترحه ربيكا وايلد مناسبًا جدًا ، استنادًا إلى خبرتها في المدرسة غير التوجيهية "Pesta" في الإكوادور. عندما تنشأ هذه الألعاب القتالية ، من المهم أن يهتم الآباء بالحالة العاطفية للأطفال ويكونون قادرين على التدخل عندما لا يكون أحدهم مريحًا ولا يستمتع باللعبة. في ذلك الوقت ، يجب على الوالدين وضع حدود دقيقة محددة باحترام الآخر ، على سبيل المثال: "إذا كان أحدكم لا يريد المتابعة أو البكاء ، فقد انتهت اللعبة". مع هذه القواعد المحددة بوضوح ، يمكن للأطفال الاستمتاع بمثل هذه الألعاب ، ولكن مع الحفاظ دائمًا على الحد الأدنى من احترام بعضهم البعض.
ماذا لو كان طفلاً يضربه أو يزعجه أخوه الأكبر عندما لا ننظر إليه؟
إن وصول الأخ يعني دائمًا حدوث ثورة في الأسرة وقد يشعر الأب أنه يفقد امتيازات واهتمام والديه بسبب الولد الصغير. في بعض الأحيان ، قد يتفاعل الأخ الأكبر مع العداء تجاه الطفل الصغير. يجب أن نتأكد من أن الأخ الأكبر لا يشعر بفقدان الاهتمام ، ويجب أن نجد طريقة لمواصلة قضاء الوقت في اللعب معه ، على الرغم من أن الطفل الصغير يتطلب كل اهتمامنا. من المهم مشاركة الحياة الجديدة مع أخيك. مع تقدمك في السن ، يمكنك المساعدة في بعض الأشياء ، لكن يجب ألا ننسى أنك لا تزال طفلاً ولا يمكننا تحمل عبء الالتزامات التي لا تنطبق عليك. من النادر بالنسبة للطفل الذي تربى بتعلق وباحتياجاته العاطفية أن يأتي ليضرب أخاه الصغير ، لكن إذا لزم الأمر ، يجب أن نوضح الأسباب التي تجعله لا يجب أن يلتصق. يمكننا أن نقول له أن شقيقه أصغر ، وأنه يمكن أن يؤذيه إذا ضربه أو أن هذه ليست الطريقة لحل الأمور.
نحن نتحدث عن الخدين والصفع ، لكن هل الابتزاز أو التهديد أو الصراخ هو شكل من أشكال العنف؟
في الواقع ، إنها أشكال من العنف تخلق اختلالًا كبيرًا في الطفل. يمكن أن نعتبر الصراخ والتهديد والابتزاز بمثابة عنف نفسي.
كما أود أن أضيف كشكل من أشكال العنف ، القوة القمعية الهائلة للنظرة. أخبرني العديد من مرضاي أنه بمجرد إلقاء نظرة شديدة من والديهم ، بدأوا يرتعشون بالخوف. لم تكن هذه الآفة ضرورية ، لأنهم تعرضوا للترهيب بالفعل بأعينهم. كما ترون ، هذه الطريقة في علاج الأطفال لا تترك ندبات جسدية ، لكن التأثيرات على نفسية الطفل ستكون مدمرة مثل تسونامي. إذا كنت تريد البقاء على قيد الحياة في تلك البيئة القاسية ، فسيتعين عليك التكيف مع أجزاء مهمة من روحك والتضحية بها والتي ستحشر في أعماق ظلك. عندما يكبرون ، فإن جميع الأنماط التي اضطروا إلى تبنيها من أجل البقاء سوف تستمر في التأثير عليهم في حياتهم ، مما يسبب مشاكل نفسية لا حصر لها والعديد من الأمراض الجسدية.
هل التخلي العاطفي تعبير آخر عن سوء المعاملة والعنف؟
بالطبع ، ميريا ، يجب ألا ننسى أن هذا النوع من العنف عادة ما يكون أكثر ضرراً من الخدين.
هناك أشكال مختلفة من التخلي. أشياء مثل عدم الاهتمام باحتياجاته عندما يسأل عنها أو تركه يبكي بمفرده في غرفة ما ، يخلق في الطفل شعورًا بالعجز التام لن يعرف كيفية التعامل معه.لن تتعلم طريقة صحية لإدارة عواطفك ، وبصفتك شخصًا بالغًا ، ستكون أكثر عرضة للإجهاد وسيضعف نظامك المناعي ويزيد احتمال إصابته بالمرض.
إن إدارة العدوان أمر معقد ، فالذي ينبع من داخلنا عندما تغمرنا وتلك التي تنشأ من التوترات التي يتعرض لها الأطفال ، لكننا نحن ووالدينا ، والناس الذين يجب أن يعتنوا بهم ، يمكن أن يتعلموا تربيةهم دون عنف. كيف أوضح عالم النفس رامون سولير جيدًا في هذا الجزء الثاني من المقابلة أننا ننشره. شكرا رامون ، أنا متأكد من أن نصيحتك يمكن أن تساعد العديد من الأسر.
