قبل عامين ، بمناسبة عيد الأب كتبت مقالة تشرح الفرق ، بالطبع ، بين الأب الذي كان سيصبح قبل أن ينجب أطفالًا والأب الذي انتهى به الأمر. كما أوضحت ، فإن نيتي ، أو إرثي ، كان ببساطة القيام بما رأيته وما بدا منطقياً بالنسبة لي.
لحسن الحظ ، فإن أم المخلوقات وأطفالي أنفسهم لديهم الكثير ليقولوه حول هذا الموضوع وتمكنوا ، معًا ، من أن يكونوا أبًا مختلفًا للغاية. أنا وضعت كل جهودي للقيام بذلك بشكل صحيح، طاقاتي ورغبتي في تغيير العالم من خلال أطفالي ، لأنه من المعروف بالفعل أنه في بعض الأحيان يكفي لتغيير نفسه لتشجيع تغيير أكبر بطريقة أو بأخرى. اعتقدت لفترة من الوقت أنني أب مثالي ، ولكن الوقت يضع كل شيء في مكانه ، ولهذا السبب سأشرح اليوم لماذا لا يمكن أن نكون والدين مثاليين، لماذا فشلت في ذلك ولماذا لا يتعين علينا أن نحاول أن نكون.
لماذا جئت إلى الاعتقاد بأنه كان الأب المثالي
أنا أعتبر نفسي شخصًا صادقًا ومتواضعًا ومحترمًا ، رغم أنه من الصحيح ، كما أوضحت ، أن الأطفال كانوا وحوشًا لا تقهر يجب أن نحاول الثني عليها من البداية لتحقيق الطاعة والعبودية. حسنًا ، ربما بمجرد أن يكون لدي أطفالي سيبقى كل شيء في المفهوم وفي الممارسة العملية لن يكون موثوقًا كما أبيعه ، لكنني كنت سأحصل على ما يكفي من ما رأيته في المنزل.
لقد كسرت سلسلة النقل هذه وحظرت مرور أسلوب الأبوة الاستبدادية لإطلاق أسلوب أكثر هدوءًا وحوارًا وصبرًا واحترامًا. شيء من هذا القبيل كن نفسي مع أطفالي، تبين لي كما هو ، التحدث معهم كما يتحدث إلى أحد معارفه وشرح الأشياء بحثًا عن التفكير. شيء من هذا القبيل "ليس من الضروري أن أخبرك بالنتيجة التي يجب عليك التوصل إليها ، لكن يمكنني مساعدتك في الوصول إلى نتيجة".
بوضوح الأطفال ، الأطفالوفي البداية ، يستحق الصبر واليد اليسرى الكثير ، أي الخيال والإبداع للتغلب على العواصف والنوبات والأفعال التي بالكاد يفهمها. لكنني كنت ، بصبر ، كلماتي ومزاجي المعتاد لمحاولة التكيف مع طريقة ابني في الوجود ومعرفة المزيد ، لاكتساب الثقة والحصول على أفضل وأفضل.
ثم جاء الثاني ، آران ، وبقي كل شيء كما هو ، أكثر أو أقل ، لأنه عندما يناسب طفل ، يناسب الآخر. كان جون يبلغ من العمر ثلاث سنوات تقريبًا ، وبطريقة ما كان كل شيء أسهل قليلاً ، وكان صغيرًا ، لأنه كان عليه أن يتكيف مع الحياة التي عشناها ، وحاولنا أن نجعله يشعر بثقل أسرع.
حياة شاعرية تقريبًا مع أبي وأمي وجون وآران ، وأنا بنفس الشدة ونفس الرغبة في الدفاع عن أسلوبي الأبوية والتحدث عن ذلك لإعلان ذلك سيكون العالم أفضل بكثير إذا بدأنا في معاملة الأطفال ، المستقبل ، كما يستحقون، وهذا هو ، مع الاحترام ، وشرح أنه كلما قضينا وقتًا أطول معهم ، كان الناس أفضل. لقد صدقتها آنذاك وما زلت أؤمن بها الآن ، العين ، لأن كل ذلك لم يتغير. الشيء الذي تغير هو أنا ، أو ربما ما تغير هو الوضع.
لكنني لست أبًا مثاليًا
يمكنك قول ذلك يوم واحد فتحت عيني. كنت آمل أنه بصفتي أبًا مثاليًا اعتقدت أنني (أو على الأقل الأب المثالي لأطفالي) ، سينعكس عملي وكثافتي وصبتي وأعصابي في طريقة أطفالي. كنت أضع كل حياتي فيها.
وصل Guim ثم كان عندما تضاعف العمل. كنا شخصين بالغين لثلاثة أطفال ، وعلى الرغم من أن جون كان عمره 6 سنوات بالفعل ، إلا أنه كان بعيدًا عن أن يكون مستقلًا تمامًا ومستقلًا ، ومن الناحية المنطقية ، لم نكن نريده أن يكون ، إذا كنا مع استقلال ذاتي فإننا نعني طفلًا لا يحتاج إلينا على الإطلاق ، لا حتى عاطفيا (وهو ما يبحث عنه الكثير من الناس عند محاولة تكوين أطفالهم على هذا النحو).
الأكبر والأوسط نما أكثر وأكثر ، والقليل الذي أعطى الوظيفة التي يعطيها الطفل وبطريقة ما وصلت الأعصاب والتوترات والطيار الآلي. لقد تحدثت عن ذلك في الصيف الماضي عندما سألته عما إذا كان من الممكن التعايش مع ثلاثة أطفال أو أكثر ، لأنه في أكثر من مناسبة استنفد الصبر ، وفي أكثر من مناسبة ، كان الأب الذي كان سيظهر ولم يكن كذلك ، لكن هذا لم يتم التخلص مني ، لكنني كامنة وفي أكثر من مناسبة رأيت نفسي أصرخ على أطفالي وأوجه تهديدات سخيفة. كل هذا لأنهم بدوا وكأنهم ليسوا ما كنت أتوقعه. أو ربما لأنني أدركت أنه كلما زاد نموهم ، كلما قلت إمكانية السيطرة.
قال لي لنفسه: "أوه ، لا ... لقد أصبحت أبي". "سأنتهي في النهاية مثل الأب الذي لم أرغب أبدًا في أن أكون". حسنًا ، هذا أمر طبيعي ، فالزهرة تخرج ونعتقد أنها الربيع. أو كل أبيض أو أسود.
لقد شعرت بالراحة قليلاً ، فكرت في مدى سخافة أن أظن أنه يمكن أن ينتهي بي الأمر إلى أن أكون سلطوية وصراخًا وعقابًا وسلبية مع أطفالي لأنهم كانوا جميعًا من الخصائص التي لم تحددني كشخص.
كنت لا أزال كما هي ، لكن مع تحديا جديدا. يقولون أنه عندما تعرف كل الإجابات التي يطرحها أطفالك على أسئلة جديدة وكنت هناك ، وكانت هناك مريم ، مع طفل آخر ، مع طفلين يكبران وبدأت في اللعب معًا ، ولكن أيضًا للمناقشة معًا و مع طفل لم يكن يأكل وينام. أضف إلى كل هذه المشاكل مع المدرسة ، الوسيلة التي لم تتكيّف ، أننا عدنا في فترة ما بعد الظهر كل التوتر المتراكم في المدرسة في شكل ثأر "لمغادرتي هناك" وكان الكوكتيل خطيرًا.
وصلنا إلى الحصار العقلي والجسدي في أكثر من مناسبة ، وصعدنا إلى أطفالنا أيضًا في أكثر من مناسبة ، ثم نعتذر ونشرح لماذا فعلنا ما لم نفعله مطلقًا. لماذا لم نعد نتحدث كثيراً وكنا أكثر جفافًا ، ولماذا طالبنا أكثر وأكثر بصبر أقل.
لقد فهموا ما يمكن أن يفهموه ، لذلك نواصل منذ ذلك الحين يوما بعد يوم ، ونتعامل معهم مع نفس الحب كما هو الحال دائما، مع "ida de olla" من حين لآخر ، لكن مع حظ بعضنا البعض في إخبارنا أن "أبي ، لا تصرخ ، أنت تسير" أو "أمي ، لا تقلق ، هذا ليس سيئًا" ، حظ الحظ اجعل بعض الأطفال قادرين على إخبارنا "لا تصيح" ومن حسن حظك التحدث بها وتنتهي في الضحك، دون ضغوط كونك والدين مثاليين ودون ضغط وجود أطفال مثاليين.
لماذا لا يمكنك أن تكون أبًا مثاليًا
لسبب بسيط للغاية: لأن تكون أبًا مثاليًا ، يجب أن تكون شخصًا مثاليًا. انها بسيطة ، لدرجة أنها تقع بوزنها. لكن انظر ، لقد استغرق الأمر بضع سنوات لأدرك شيئًا منطقيًا.
لا أستطيع أن أكون أبًا مثاليًا لأنني لست مثاليًا. لديّ أضوائي ولديّ ظلالي ، لديّ قيماتي ، لكن لديّ مخاوفي ، لديّ رسائلي ، وتلك التي أعلمها ، لكن البعض أظل في غلافي ولديّ قلب كبير ، لكن مع العديد من الندوب التي تتأذى عند إزالتها. لذلك في بعض الأحيان ، من خلال عدم لمسها ، وعدم حفرها وعدم إصابتها بجروح جديدة ، يحفظ المرء قلبه لنفسه ، دون تعريضه ، وينتهي به الحال وكأنه ليس كذلك.
نحن ناقصون الميراث للبيئة والحياة التي كان يمكن أن تكون أسوأ ولكن يمكن أن يكون أفضل أيضا. وككائنات غير كاملة التي نقوم بها مع أطفالنا ، ببساطة ، ما يمكننا. نعم، ما في وسعنا بأفضل طريقة ممكنة. وهذا ليس مبررًا ، لكنني لم أكن أعتقد ذلك ، لكن ما بدا فظيعًا بالنسبة لي يبدو الآن طبيعيًا بالنسبة لي.
أعني بذلك عندما يقفز الطيار الآلي ... عندما يكون "المشبك قد رحل" وقطعت من أجل الخطة "لأنه إذا كنت لا توافق على ذلك ، فأنت لا ترى واحدة أو أخرى" وأبقى مع شيء لا ينتمي لي ، على سبيل المثال.
لكن مهلا ، هم أطفال ، والأطفال مثلهم. يجب عليهم أن يتعلموا الاستماع ، والتحدث ، والتفاوض ، والتوصل إلى اتفاقات ، وإلى أن يصلوا إلى هذه النقطة ، يبدو أن العديد من المواقف غير مفهومة بالنسبة لنا (أو أكثر من غير مفهومة ، صعبة ، لأننا لا نريد أن نرى كيف يؤذون بعضهم البعض ) ، أننا مجبرون على التدخل. وهذا ، عندما يعيد نفسه مع مرور الوقت ، يرتدي إلى حد أن هناك أيام تنفجر فيها (وليس فقط بسبب ذلك ، لأن هناك العديد من الأشياء التي تبلى واحدة).
في النهاية ، تدرك أن الأمر الصعب هو العثور على شخص لا يفقد الأوراق مع الأطفال ، ولا يصرخ عليهم ولا يخبرهم بتلك الأشياء التي في يوم من الأيام اعتقدت أنني لن أقولها أبداً. أظن أن الفرق هو أن البعض منا يشعر بالسوء ويحاول إيجاد وظائف مع الأطفال ، الاعتذار إذا لزم الأمر.
لا أريد ، يا أولادي ، أن يراني أبًا غاضبًا ، وهو يتذمر أنه مع مرور السنين كان لديه صبر أقل كل يوم. أنا لست مثالي و أنا أهدأ كثيرًا ، لأنني لا أسمح لنفسي أن أكون كذلك، صبر ، من جانبك ومن أجلي ، أحبك كثيرًا ، كثيرًا ، الآن أنا أدعي كن أبي. لا أكثر ولا أقل ، وهو ليس قليلاً.
صور | Thinkstock على الأطفال وأكثر | عيد الأب: هناك آباء رائعون ، "ما هذا؟" ، قصة قصيرة رائعة عن الأبوة ، "لقد غيرتني الأبوة كشخص". مقابلة مع الأب والمدون ديفيد لاي
