عندما يكبر الأطفال (خاصة بعد التاسعة) ، يبدأون في استعادة مساحتهم خارج جدران المنزل والمدرسة ، يمكننا أن ننكر هذا الدليل لأننا نعيش في حي لا يعرف أحد أحدا ، أو انتقلنا للتو من المدينة ، أو نخشى ، أو لا نعتقد أن ابننا قادر على القيام برحلات صغيرة بمفرده أو مع أصدقائه ، أو ...
الخوف مفهوم ، بالإضافة إلى أن لكل شخص الحق في أن يكون له ملكه ، دون أن يحكم عليه أحد ، لكن كما أنه لن يكون جيدًا إذا كان مشروطًا بالتنمية الاجتماعية لأطفالنا. الخوف هو عاطفة أساسية تسمح لنا بالرد على الأخطار "الحقيقية" ، إذا أصبحت جزءًا من أفكارنا اليومية ، فلم تعد بمثابة حماية ، لأنها يمكن أن تبطل ردود الفعل أو تبطئها.
من لم يخبر أطفالهم بعدم قبول هدايا من الغرباء؟ من لم يحذر الأطفال من أن يتذكروا أن أمهم أو والدهم على علم به ، وأنه إذا أرسلوا شخصًا لاصطحابه ، فسيكون هذا الشخص جارًا أو أم شريك؟ من يتحدث عن هذا علنا؟ نحن خائفون إلى أن تغادر الكلمات المنزل ، ولكن من الجيد مشاركة مخاوفنا وتجاربنا مع أولياء الأمور الآخرين ، لأنه بناءً على عمر الطفل (وبعضنا كنا أطفال أيضًا حدث لنا) ، قد يكون هناك شخص ما في المجموعة وقد اقترب غريب له.
اتمنى ذلك سوف تصبح الحماية الذاتية جزءًا من الحياة اليومية للأطفال، عدم الاعتقاد بأن كل شخص يواجهونه في الشارع يمكن أن يكون سيئًا ، ولكن لأنه إذا افترضنا فلسفة الوقاية ، يمكننا إنقاذ العديد من المشاكل من جميع الأنواع. لدى أطفالنا إدراك منخفض للمخاطر إلى حد ما ، نظرًا لأنهم أطفال ، والتفكير لديهم محدد للغاية ، وتركز أهدافهم على تلبية الاحتياجات الأساسية (بالنسبة لهم: الأكل واللعب ، ...).
المبدأ الأساسي للوقاية هو نفسه دائما. مثال: لم يسبق لي أن تعرضت لحادث سيارة ، لكن لا يمكنني أن أفكر "اليوم أنا لا أربط حزامي بالكامل" (حسنًا ، أعرف أنه أمر إلزامي ، لكني أتخيل أنه ليس كذلك) ، لأنني أفترض حينئذٍ مخاطرة غير ضرورية ولا يمكن السيطرة عليها.
من هم الغرباء؟
في مثل هذا المجتمع المتغير والمتنوع ، من المعقول أن نعرف متى ننقل النصيحة إلى الأطفال ، لكنني أقول ذلك الشخص غير عضو عائلتنا ، أو الأب / والدة صديق أو شريك ، أو شخص ليس جارًا أو صديقًا لهما الوالدان ، غير معروف ؛ ليس الأمر أنه غير جدير بالثقة ، إنه ليس جزءًا من "قبيلتنا". وهذا يعني أن صاحب متجر في الزاوية ، والد صبي المدرسة الذي ليس لدينا علاقة ، الخ إنهم ليسوا جزءًا من قبيلتنا الصغيرة ، حتى لو كانوا يعيشون في نفس المجتمع ، وعليهم التأكد من موافقة الآباء على ما إذا كانوا يريدون تقديم الفاكهة (على سبيل المثال) إلى الصغار.
لماذا أقول هذا؟ حسنًا ، قبل بضعة أيام ، وجدت مجموعة من الأطفال تتراوح أعمارهم بين 9 و 11 عامًا في الحي في الشارع أثناء عودتهم إلى المنزل (في المدينة وفي وضح النهار - لا يزالون صغارًا في نزهات أخرى -) شخص بالغ قدم لهم حلو ، البعض مقبول ، والبعض الآخر لا. بالنسبة للبعض كان غريبًا ، على الرغم من أن وجهه بدا ، بالنسبة للآخرين ، معتادًا على استقبال الحلوى وتلقيها من الجيران ، فإن الموقف لا ينطوي على أي خطر (أعرف أن الأخير مذهل ، ولكنه يحدث أحيانًا). لم يحدث شيء ، ليس من المعروف إما ما يريده هذا الشخص بالضبط، تم منع معظم الأطفال من قبل الآباء منذ الطفولة ، ولكن ...
هناك حقيقة مهمة وهي أن طفلًا واحدًا فقط في المجموعة أخبرها في المنزل (أدناه أتحدث قليلاً عن الثقة) ، على الرغم من أن فتاة أخرى قد أسقطتها ، يبدو أنه بدون الكثير من التفاصيل.
بالطبع ، أدى الموقف إلى "قفزة الإنذارات" ، الحقيقة ؛ لا تفكر في نية هذا الشخص (ولكن أيضا) ولكن معرفة ذلك إذا كان الأطفال غير معروفين ، فمن غير المناسب الاقتراب منهم لأي سبب من الأسباب. بالتفكير في هذا الأخير ، كان هناك حديث مع أحد أفراد الشرطة المحلية في البلدية ، وينتظر أن تكون قادرًا على التواصل مع هذا الشخص ، موضحًا أنه من فضلك لا تفعل شيئًا كهذا مرة أخرى.
كيف نتحدث مع الأطفال؟
من الجيد أنه نظرًا لأنها صغيرة ، اعتادوا على ذلك لا تقبل دون إذن الوالدين ، ويكون واضحا على ما يثق به الشيوخ. ولكن ليس هذا فقط ، لا ينبغي على الآباء قبول أن الأشخاص الآخرين الذين لا تربطنا بهم علاقة وثيقة يقدمون الحلوى أو ملفات تعريف الارتباط أو الألعاب لأطفالنا ، أكثر من أي شيء آخر حتى لا يتسببوا في حدوث التباس.
سنحاول ، كما هو الحال مع الموضوعات الأخرى ذات الاهتمام ، إدخال هذه القضايا في المحادثات العائلية ، مع العفوية وكونها واضحة قدر الإمكان. سوف نجيب على أسئلة من الأطفال ، وبشكل عام - من المستحسن أن تكون منفتحًا على ما يقولونه لنا ، دون الحكم ، والاستماع حقًا. لذلك عندما يحتاجون إلى إخبارنا بشيء ، فإنهم يعلمون أن لديهم منا ، وأننا لن نتفاعل بشكل سيء ، وليس لدينا أي شكوك أو مخاوف.
يساعدني "لكن ..." أعلاه ، في التعليق على أنه من الضروري أن أكون متمسكًا بالرسائل الخاصة بأطفالنا لاستيعابها وفهم دوافعنا ، حتى يصبحوا مراهقين ، لا يزال بإمكانهم أن يكونوا أبرياء ، أو قد لا يتمتعون بالمهارات اللازمة للرفض . النقطة هي أن تحذير واحد لا يكفي.
تتراوح طرق التحدث بحيث تصل المعلومات من الحديث ، إلى الأمثلة ، إلى الألعاب (على سبيل المثال: مع الأطفال الصغار في الحديقة ، يمكننا أن نقول "سنبحث عن اللعبة لكننا لن نسأل سوى معارفنا") ، والدراما ، أو استخدام الأخبار الحالية.
العودة إلى دورنا كآباء ، وكيف نتفاعل معهم ليس من الضروري قبول أي شيء من الآخرين ليكون تعليما جيداعندما نجيب: "شكرًا لك ، إنه لطيف للغاية ، لكنني لا أريد أن يعطيه ابني علاجًا ، فنحن نمارس حقًا ونترك الأطفال يتعلمون من رد فعلنا ، ولهذا السبب لا نجعل الطرف الآخر يشعر بالسوء.
ولكن لا يزال هناك المزيد
سيكون من التناقض أن نقول للأطفال "لا يقبلوا الهدايا من الغرباء" ثم "القوة" للرد أو استلام القبلات من صديق طفولتنا الذي لا يعرفهم. هكذا الالتزام هو منع، حتى عندما يكون الشخص الآخر لطيفًا أو ودودًا ، أو يخبرهم أنه يعرف الوالدين.
الأطفال لديهم غريزة ، لكن الآباء لديهم أيضًا تجربة حيوية ، فلنحاول ألا نعارض كلاهما ، من أجل أطفالنا (والتي تعتبر أكثر أهمية من الانطباع الذي يتلقاه صديقنا)
Lenore Skenazy ، حسبت منذ فترة أنه كان على الطفل أن يقضي 750 عامًا ليتم خطفه في مدينة مثل نيويورك ، ولكن ما الفائدة من الحصول على هذه البيانات إذا لم نعلم أطفالنا أن يذهبوا بعناية؟ إن التفكير في الاختطاف أمر مخيف للغاية ، لكن في الحقيقة ، لكن بدون الوصول إلى هذا الحد ، يمكن أن يضرنا شخص لديه نوايا سيئة بطرق أخرى.
هل نحن هادئون عندما يذهب الأطفال بمفردهم؟
وحده يعني مع أصدقائك ، و حيث سيعتمد على العديد من العوامل: العمر ، والبيئة ، والنضج ، ... يمكن أن يكون في الشارع أدناه ، يمكن أن يكون لمتجر الحلوى. عندما نكون آباء ، تتغير الأولويات ، والهدوء ، ما يقال إنه هادئ ، ولن نكون لفترة طويلة (أعطني السبب لأولئك الذين لديهم أطفال من عام ونصف العام يصعدون وينزلون الدرج ، وأولئك الذين ينتظرون عودة ابنك المراهق من 16 ليلا).
أود أن أقول أنه بينما هم صغارًا جدًا (قبل 14/15/16) فمن الأفضل أن يذهبون إلى مجموعة. بالإضافة إلى ذلك ، يُنصح بإعلامهم بالتحديد إلى أين هم ذاهبون ، ولكي نعرف في أي اتجاه يعيش "Fulanito" ورقم هاتف الآباء الآخرين.
لا ينبغي للأطفال:
قبول أي نوع من الهدايا (الصالحة للأكل أو لا) من الأشخاص الذين ليسوا جزءًا من أقرب بيئة لهم أو لوالديهم. يمكن تعريف البيئة من قبل: العائلة ، مثل هؤلاء الجيران ، مثل أصدقاء الأمهات أو الأب ، والدي أصدقاءك ، إلخ. الشخص الذي تريده: لكن محدد.
ليشعر اضطر لقبول تحت الضغط . الإجابات المحتملة هي: تجاهل ، وتغيير الرصيف ، ويقول "شكرا لك ولكن لا" ، ماذا يمكنك أن تفكر في؟ أنا لا أتحدث فقط عن السلع المادية ، ولكن أيضًا أظهر المودة.
نعتقد أن الطفل يمكن أن تساعد الكبار، "هل تستطيع أن تأتي؟ أحتاج إلى مساعدة ... " الإجابات المحتملة مماثلة لتلك المذكورة أعلاه. يجب أن يستوعبوا أنهم لا يستطيعون (ولا ينبغي) أن يساعدوا أي شخص بالغ ، لأنهم بحاجة إلى أن يتعلموا حماية أنفسهم.
الحصول على سيارة أي شخص دون معرفة الآباء. يبدو الجزء الأخير من الجملة مهمًا بالنسبة لي ، لأنه إذا كان صديق لي ، على سبيل المثال ، هو ابني الأكبر وأصدقائه في يوم ممطر على بعد عشر دقائق من المنزل ، فهو يتصل بي أولاً لسؤاله عما إذا كان بإمكانه إحضارهم بالسيارة. ولكن في النهاية ، إذا كان الشخص من تلك البيئة التي نتحدث عنها ، فإن الأطفال سيقولون ، هل سوف تتصل بأهلي لإخبارهم بأنك ستأخذني؟ قبل أن تقرر أي شيء ؛ وإذا لم يكن الأمر كذلك من تلك البيئة ، فإن رد الفعل ، بغض النظر عن التجاهل ، هو الابتعاد قدر الإمكان.
انتقل إلى منزل أحد الأصدقاء دون أن يقول ذلك (حتى لو كان أفضل صديق) ؛ ناهيك عن دخول منزل شخص لا تربطه علاقات عائلية.
كما ترون ، فهي لوائح السلامة التي تسمح لنا بمنع العواقب غير المتوقعة ؛ بعد كل شيء ، والكبار أيضا القيام بشيء مماثل. إذا قمت برحلة عمل ، ألا تخبر شريكك أين ستكون؟
التزام المجتمع
من مسؤولية الجميع حماية الأطفال ؛ نصيحة الوالدين لا فائدة إذا بعد أن رأينا طفلاً في وضع سريع ونحن لا نتصرف. أيضًا ، إذا عانينا من موقف مربك مع أطفالنا ، فمن الجيد أن نبلغه للآباء الآخرين حتى يكونوا حذرين.
يتم حل الشكوك عن طريق التحدث ، والتواصل الأرق. لهذا السبب يمكنك أيضًا الترويج لمحادثة من الشرطة المحلية في المدرسة لتوضيح هذه القضايا للأطفال ، على سبيل المثال ، أو الذهاب مع طفلك إلى مركز الشرطة للاستماع إلى أحد المحترفين ، ما هي أكثر التدابير فعالية في autoproteción.
سيكون أي مساهمة موضع ترحيب ، وأعتقد أنه هو الموضوع النموذجي الذي يتم بناؤه من تجارب ومعلومات الجميع.
الصور | ناتش راسمامي ، myaccountnice In Peques and More | نظام الإنذار العنبر لتحديد موقع الأطفال والمراهقين المفقودين يصل إلى المكسيك ، الأطفال يريدون اللعب مع أقرانهم ، وأنهم بحاجة إلى لعبة أكثر حرية والتواصل الاجتماعي ، والأطفال من المفتاح؟ الأمر لا يتعلق بالخطر ، بل يتعلق بتقديم الحلول لأولياء الأمور
