يجب أن يشارك الأطفال ، إذا أرادوا

واحدة من الأشياء التي تهم الآباء أكثر هي قدرة أطفالهم على المشاركة. يُنظر إلى حقيقة أنهم قادرون على ترك الأشياء للآخرين على أنها علامة على اللطف والآباء والأمهات ، ونحن نميل إلى توقع أن يترك أطفالنا لنا في مكان جيد ، وبالتالي لإظهار مدى تعليمهم الجيد ، نأمل أن تشارك أشياءك مع أطفال آخرين.

المشكلة تنشأ عندما لا يحدث هذا. في ذلك الوقت ، يشارك الوالدان لعب أطفالنا حتى يتعلموا القيام بذلك. النية جيدة ، لكن المفهوم والوسائل خاطئة: فنحن نقرض أشياء لا تخصنا.

يعلم الجميع التقدير الذي أبداه لهذا الهدف أو ذاك من عضويته ، ويقرر كل واحد ما يمكنه تركه للآخرين ولمن يمكنه إقراضه. إذا كانت لدينا حجوزاتنا عندما يتعلق الأمر بالمشاركة ، فمن الطبيعي أن يحصل عليها الأطفال أيضًا. هذا هو السبب في أن الشيء الأكثر منطقية هو قول ذلك يجب على الأطفال المشاركة فقط إذا كانوا يريدون القيام بذلك.

قضية شخصية

كنت مع والدتي عندما اتصل ديفيد ، ابن صديق أمي ، بلمس سيارتي. لقد أزعجني أن الغرباء لمسوا أشيائي وكان داود حينها غريبًا.

قلت له ألا يمسه ، لكنه غضب لأنه بدا وكأنه يحب السيارة كثيرًا. قررت أمي بعد ذلك أنه ينبغي علي مشاركة أموري معه وقال: "هيا ، أرماندو ، اترك السيارة لفترة من الوقت. ثم تواصل معه ". ثم التفت إلى ديفيد وقال: "تعال ديفيد ، مفاتيح السيارة في وضع التشغيل ، تجول في الحي ثم اتركه متوقفًا مرة أخرى".

في الأطفال وأكثر من ذلك رسالة فيروسية من الأم حول سبب عدم اضطرار طفلها إلى مشاركة ألعابها إذا لم تكن ترغب في ذلك

لحسن الحظ ، لم يمنحه أي خدوش ، لكن في الحقيقة ، أكره أن تترك أمي سيارتي للآخرين ، لأنني ما زلت أدفع ثمنها.

من الواضح أن هذه القصة خاطئة ، لكن إذا استندناها إلى عالم الأطفال ، فإن مثل هذه الحالات تحدث كل يوم في أي حديقة. يذهب طفل مع لعبته ، وآخر يقترب ويأخذها أو يأخذها من يديه ، وتحاول الأم ، بدلاً من التدخل من أجل ابنها ، تعليم ابنها الذي يتعين علينا مشاركته ، ترك شيء ليس لك لشخص مجهول تماما (أم لا) ، دون موافقة الطفل ، وهو المالك الحقيقي للعبة.

هذه ليست مشاركة ، إنها تتيح لك الخداع

ربما يفكر أكثر من قارئ أو قارئ واحد في ذلك كيف يعلّم ابنه المشاركة على الأرض. حسنا اذن بأي طريقة أخرى ، طالما يتم ذلك باحترام.

عندما يأتي شخص بالغ ويلتقط شيئًا ما من يديك (دعنا نقول أنك ترفع هاتفك الخلوي عن أنفك) ، لا تقوم فقط بالركض من بعده للقبض عليه ولكنك تصرخ يائسة حتى يقوم شخص ما بمساعدتك على إمساكه.

نفس الشيء يحدث للأطفال. طفل مجهول يأتي ويمزق لعبته من يديه أو يأخذها من جانبه للعب معه. ثم يحاول استعادته والبكاء ، وعندما يتوقع أن تكون والدته هي الشخص المنقذ ، الذي سيقفز الكبار ضد اللص المحمول ، أمي يتيح لك أن تأخذها بعيدا.

والرسالة التي يتلقاها الطفل بعد ذلك هي أنه لا يستطيع أن يقرر ما يفعله ، وأن الأم تفضل أن تجعل الطفل سعيدًا على حساب جعله غير سعيد وأننا يجب أن نسمح لأشخاص آخرين بأن يأخذوا أشياءنا منا. هذا لا يشارك ، وهذا يتيح لك أن تنخدع.

سيدتي ، أنا لا أجري وراء هذا الرجل ، لأنني متأكد من أنه خلال فترة وجيزة سيعود هاتفه الخلوي ، أليس كذلك؟ اتركه لفترة من الوقت ، امرأة.

لعب الكرة

مثال على ذلك غالباً ما أستخدمه عندما أتحدث عن هذا الموضوع هو ما حدث لي في إحدى المرات أثناء اللعب مع ابني وكاره. كان ابني يبلغ من العمر ثلاث سنوات تقريبًا وطفل أصغر منه يلعب أيضًا. نظرًا لأننا لم نكن ماهرين بشكل خاص بتمرير الكرة ، فإن الصبي كان يمسك أحيانًا بيديه للعب لفترة من الوقت.

كان جون غاضبًا وقالت والدة الصبي (لابنه): "تعال ، أعط الكرة للطفل ، الذي هو له" ، دون الكثير من الإدانة ودون نية لأخذ الكرة من يدي ابنه وإعادتها.

هذا هو عندما ترددت ، لأنني لم أكن متأكداً من كيفية الرد. غالبية الآباء والأمهات ، المؤمنين للشعور العام بأنهم يقولون إنهم يجب أن يتعلموا للمشاركة ، كانوا يودون أن يقولوا: "امرأة هادئة ، لا يحدث شيء إذا كنت تلعب لفترة من الوقت ، وتركها" وكانوا سيحاولون إقناع ابنهم بها: " عزيزًا ، لقد تركنا الطفل لفترة قصيرة ثم تابعنا "، وهي عبارة لا يقبلها أي طفل ، بالطبع.

ومع ذلك وضعت نفسي في مكان جون. كانت هذه الكرة وكان يلعب مع والده بحر السعادة. كان هذا الفتى غريباً وكان قد أخذ الكرة وإمكانية الاستمرار في اللعب معي ، لذلك عندما غاب الولد عن الكرة التي أخذتها ، نظرت إلى جون وقال: "الصبي يريد أن يلعب بالكرة ... هل تعلم؟ هل تتركها لفترة قصيرة؟ " يمكنك أن تتخيل الإجابة ، "لا" كبيرة ، تليها انتزاع الكرة من يدي.

نظرت إلى الولد وقلت بصوت عالٍ ، بحيث سمعت الأم أيضًا: "أنا آسف ، جون لا يريد أن يتركك الكرة. ربما في يوم آخر. "

فوجئت الأم. أتصور أنه لم يحرم أي أبن ابنه من اللعب بلعبة ابنه ، أو بعبارة أخرى ، لم يسمح أي أب لابنه برفض إقراض لعبته.

ثم ، كيف يتعلمون المشاركة؟

كثير منكم سوف يفكر في أننا إذا سمحنا لابننا بالدفاع عن أغراضه وتحديد من سيتركها ومتى يتركها ، فلن يفعل ذلك أبدًا. من الواضح أن هذا غير صحيح ، لأنه عندما يكبرون يفهمون أكثر ما يتعلق بانتماء كائن وفوق كل شيء أنهم يفهمون أنه يمكن أن يمر من يد إلى أخرى دون أن يخسرها إلى الأبد.

عندما يكون الأطفال صغارًا ، أتحدث حتى 3 سنوات أو نحو ذلك ، وعادة ما يلعبون بمفردهم. قد يتشاركون في الفضاء مع أطفال آخرين ويتفاعلون في مرحلة ما ، لكن اللعب غالباً ما يكون ضعيفًا.

عندما يكبرون ، يكونون قادرين على إقامة تواصل أكبر مع الأطفال الآخرين ، ويبدأون في الاضطلاع بأدوار وهمية وبالتالي يتمكنون من لعب شيء مع الأطفال الآخرين. وبهذه الطريقة ، يمكنهم دمج الكائنات في الألعاب ، وبالتالي مشاركة كائناتهم مع الآخرين.

هذا هو أسهل طريقة مشاركة ، عندما تكون اللعبة جزءًا من اللعبة المشتركة. الآن ، ماذا يحدث عندما يريد طفل آخر أن يلعب بمفرده بشيء لا ينتمي إليه؟

يجب أن نحترم دائمًا قرار طفلنا. إذا كنت لا ترغب في إقراضها ، فإنها لا تقرضها ، فهذا هو ملكك. من المحتمل أنك في مرحلة ما تريد أن تلعب بشيء ينتمي لطفل آخر ، وقد يكون هذا هو الوقت المناسب لكي تفهم قليلاً معنى الانتماء بإخبارك بأن الأمر ليس ملكك ، وأن الطفل ربما سيتركه وأننا يجب أن نسأل معرفة ما إذا كنت تريد أن تتركها. هذه هي البذرة الأولى التي ترى أنه يمكنك اللعب مع أشياء الآخرين إذا سمحوا لك بذلك ، وبالتالي ، يمكن للآخرين اللعب بأشياءك ، إذا سمحت لهم بذلك.

على أي حال ، يكون لديه دائمًا الكلمة الأخيرة ويجب أن نلعب دور المُنشّطات كلما كان ذلك ممكنًا (في بعض الأحيان إذا كنت لا ترغب في ترك الكرة لأطفال آخرين ، فيمكنك محاولة لعب بعض الألعاب التي يشارك فيها الجميع).

عندما يكونون أخوة

أمي ، خافي يلمس كل شيء!
-¡Voy! - ردت الأم. غادر المطبخ وذهب إلى الغرفة التي انتقل فيها ديفيد ، البالغ من العمر 5 سنوات ، إلى أبعد الحدود الممكنة إلى شقيقه البالغ من العمر 18 شهرًا والذي أراد أن يلعب معه وأشياءه - ما الأمر؟ - سألت الأم.
من أنا لا أستطيع اللعب. يلمسني Javi الألعاب ، ويأخذها إلى مكان آخر. هم لي!

هذا المشهد شائع عندما يعيش الابن ، الذي كان صاحب وسيد لعبه ، مع أخ صغير ، لم يعد طفلاً ، يريد اللعب معه أو ببساطة مع ما يلعبه أخوه الأكبر.

الرد الأكثر شيوعًا في هذه الحالة هو: "داود ، يا بني ، أخوك صغير. إنه فقط يريد أن يلعب معك. اتركه قليلاً يا رجل. "

ومع ذلك، الجواب الأكثر احتراما مع الابن الأكبر آخر: "ديفيد ، أخوك صغير ، من الطبيعي أن يريد أن يلعب معك وأشياءك ، لكننا سنخبره ألا يلمسهم إذا كان يزعجك". ثم تتحدث الأم إلى الطفل الصغير وتشرح أن تلك الألعاب من ديفيد ، وأن ديفيد لا يحب أن يلمسها ، لكن ربما أستطيع اللعب بشيء آخر إذا أراد ديفيد: "ديفيد ، هل هناك أي لعبة أخرى يمكننا أن نتركه؟"

مقدمة من مشاركة Henkel التعليمية أمر ضروري ، لكن احترم طفلك دائمًا

قبل هذا السؤال ، على الأقل في حالتي ، الأكثر شيوعًا هو الحصول على "نعم". الألعاب التي يلعبها الأخ الأكبر هي لعبة لا يمكن المساس بها ، على وجه التحديد لأنه يلعب معهم ، ومع ذلك فهو قادر على ترك ألعاب أخرى لا يلعب بها: "Look Javi، David يتيح لك اللعب بهذه الألعاب ، دعونا نلعب معهم! "(وأحيانًا سينضم ديفيد إلى اللعبة أيضًا).

ماذا لو قال لا؟

في حال كانت الإجابة "لا" ، يجب أن نحترمها ونلعب مع الطفل الصغير فقط بألعابه.

يجب أن يتم هذا التمرين أيضًا عندما يكون المشهد مخالفًا وهو الأقدم الذي يريد اللعب مع أشياء الطفل. إذا صرخت Javi لأن ديفيد قد أخذ منه لعبة أو لأنه يلعب مع لعبة يريدها الطفل الصغير ، يجب أن نتحدث عن الطفل الصغير.

إذا لاحظنا في بعض المناسبات أن الطفل لا يهتم بأن يلعب الأكبر مع ألعابه ، فهذا وقت مناسب لنوضح لكبار السن أنه يلعب معهم لأن Javi لا يهتم بأنه يفعل ذلك ، لأنه لا يستخدمهم وأنه يحب (الصغير) أيضًا اللعب بألعابه أحيانًا ، إذا لم يكن يستخدمها في ذلك الوقت (الأكبر).

في أي حال ، مع نمو الطفل الصغير ، يبدأ الأخوان في مشاركة المزيد والمزيد من بعض الألعاب وبالتالي اللعب. وبالمثل ، كما ينمو الشيخ ، إنه أفضل قدرة على إقراض أغراضه دون الكثير من المتاعب.

إذا اشتبهنا في أن "لا" الشيخ قد يأتي من الغيرة تجاه الأخ الأصغر ، فيجب أن نقيم علاقتنا مع الشيخ لمعرفة ما يمكننا تحسينه حتى لا يشعر بأنه مهجر أو مقيم بأقل من قيمته فيما يتعلق بأخيه. في هذه الحالة ، قد يكون من المفيد قراءة النصائح عند الغيرة بين الإخوة.

صور | آي ستوك فوتو

فيديو: بسبب هذه اللقطة لا يجب على النساء لعب كرة القدم !! (مارس 2024).