على الرغم من أن هذا ليس ما يتم تفسيره عادة ، يحتاج معظم الأطفال إلى قضاء جزء كبير من اليوم بين أيدينا ، لأنهم بهذه الطريقة أكثر هدوءًا ، ويشعرون بمزيد من الأمان وأقل إنذارات القلق والألم. في البداية ، في الأسابيع والأشهر الأولى ، يفضلون عادة أن يكونوا مع أمي ، لأنها هي التي لديها أكثر ما يهدئهم: الرائحة التي يعرفونها ، دفء الأم والثدي والطعام.
إذا كان لديهم معدة كاملة ، فيمكن للكثيرين البقاء في أحضان أشخاص مجهولين ، عند الوصول في سن السابعة أو ثمانية أشهر، وأكثر من ذلك ، والبعض الآخر أقل ، ومعظمهم يتوقفون عن الموافقة على أن يكونوا في أحضان أي شخص آخر غير الأم أو الأب وحتى التوقف عن الموافقة على أن أمي أو أبي الابتعاد عنهم. إنها الظاهرة التي نعرفها آلام الانفصال وبعيدًا عن كونها نكسة في تطورها ، فهي الأكثر طبيعية والأكثر منطقية وبالتالي يجب علينا أن نحاول فهمها وليس فرض المواقف الانفصالية وغير الضرورية.
نحن لا نعود ، دعنا نمضي قدمًا
أكرر ، إنها ليست انتكاسة كما يعتقد الكثير من الناس. يقال في بعض الأحيان أن الطفل بقي مع أي شخص ، لكن انظر ، "شيء كنت قد ارتكبت خطأً ، لقد نما الطفل الآن ولم يعد يريد البقاء مع أي شخص." إذا كان لا يريد أن يكون مع أي شخص من قبل ، فيقال الشيء نفسه ، "لقد كبر الطفل ولا يزال لا يريد أن يكون مع أي شخص ، والآن لا يريد أن يكون وحيدًا بعد الآن." ثم يتم البحث عن الأسباب ، وهي أنه "إذا كنت تعطيه الحلمه وتعتمده على ذلك" ، فإنه "عندما تنام معه في نفس السرير / الغرفة يقع في حب" ، "كما تشعر بالرضا تجاهه ولا تريد أن تتركه يبكي لديك التدبير "، الذي" كما هو معتاد عليك أن تنظر الآن إلى ما يحدث ، أصبح معتادًا وسيكون من المستحيل تركه على الأرض إلى الأبد ، آمين "، إلخ.
ومع ذلك لا ، هذا لا شيء ، انها ليست نكسة ، لكنها تقدم. يبدأ الطفل في قضاء وقت سيء عندما ينفصل عن مقدمي الرعاية لأنه يتطور بشكل جيد والآن ، أكثر من أي وقت مضى ، يعمل نظام الإنذار الخاص به مثل السحر. يثبت نظام الإنذار هذا أنه أينما لم يكن الأشخاص الأكثر أهمية في حياتك ، بذل قصارى جهدك لعلاجه: اسمح له بالبكاء ، والسماح له بالرحيل ، ووضع شفته السفلية لإعطاء المزيد من الألم والسماح بتراخ الدموع للحفاظ على والديه من الانفصال عنه.
انها نوع من مثل أن يكون واضحا ذلك مع أبي وأمي ليسوا في خطر، ولكن بدونهم يمكن أن يحدث أي شيء. ليس الأمر أنه فكر حقيقي ، ولا تعرف أنك تستطيع أن تؤذي نفسك أو أن حياتك في خطر. إنها غريزة ، إنها حالة من الضيق الناجم عن الشعور بالوحدة أو مع الغرباء ، وهي نتيجة لتأسيس رابطة مع والديهم بشكل صحيح. بما أنني أعرف من هم وكيف أعرف أنني آمن معهم ، فلا أريد أن أكون بدونهم.
إذا لم أراك ، أنا لا أصدقك
هناك أشخاص بحاجة إلى رؤية شيء يصدقه. يمكنك بالفعل محاولة إقناعهم بكل الطرق الممكنة ، حتى لا يرون ذلك بأعينهم ، لا شيء. الأطفال مثل هذا أيضا: حتى يرون أمهم أو والدهم (وأنا أقول الأب لأن الرجال المساكين ، نحن أيضًا نستحق بعض التقدير ، ولكن في كثير من الأحيان لا يريدوننا ، لكنهم يبكون من أجل والدتهم) ، لا يشعرون بالأمان. عندما تذهب إلى مكان آخر ، عندما تذهب إلى الغرفة المجاورة ، يعتقد الأطفال أنك اختفت إلى الأبد. كيف لن يبكوا؟
مع مرور الوقت ، مع نمو وتطور دماغه العقلاني عندما يكون هذا القلق من عدم رؤيتك يتم التحكم فيه بالأفكار التي تقول "نعم ، أمي ليست كذلك ، لكنني أعرف أنها موجودة بعد ذلك وعلى الفور أعود "أو" نعم ، ذهبت أمي ، لكنني أعلم أنه في فترة قصيرة ستعود ". وهذا لا يحدث على الفور ، لكنه يحدث على مدار الأسابيع والأشهر.
وماذا تفعل بعد ذلك؟
حسنا ، علينا أن نفعل ما يشعر المرء أن عليه القيام به. هناك أشخاص يقعون في الفخ الإرادي لآراء الآخرين وينتهي بهم الأمر إلى إجبارهم على الانفصال ، شيء مثل "إنهم على حق ، إنهم في الحب ، إنه خطأي" ويبدأون في فرض الانفصال وحتى الغضب من الطفل لعدم قدرتهم على التسامح معهم. إنه خطأ ، لأن المشكلة ليست مشكلة الطفل ، ولكن من يعتقد أن ما يفعله خطأ. هيا ، أن المشكلة ليست كذلك ، وأنه لا توجد مشكلة ، وأنه أمر طبيعي وهذا لا يجب القيام بأي شيء حتى يتعلم الطفل الانفصال عن والديه، لأنه شيء سوف تتعلمه بمفردك.
ما عليك فعله ، كما قلت ، هو محاولة فهم أن دموعك منطقية وأن صرخاتك من أجل العودة مشروعة. في كتاب "علم الوالدين" ، بقلم مارجوت ساندرلاند ، تم التعليق على ذلك المعاناة التي يشعر بها الأطفال بسبب آلام الانفصال النشط في المخ في نفس المناطق التي يعانون من الألم الجسدي. وهذا يفسر أيضًا سبب شعورنا بالسوء عندما ينفصل أحد الأحباء عنا ، أو عندما يرفضنا أو عندما تنقطع العلاقة.
كآباء ، نحن لا نأخذ وقتًا طويلاً في محاولة لتهدئة الألم الجسدي لأطفالنا عند تعرضهم للأذى. الطفل الذي يبلغ من العمر 8 أو 9 أشهر والذي أصيب بجروح بسبب إخفاقه في مد يده أو بسبب إصبعه بباب يريحه والديه على الفور ، ويمسك به بين ذراعيه ويعطي القبلات ويمحو الدموع ويبحث عن أشياء اجعله يبتسم مرة أخرى ويحاول استرضاء هذا الانزعاج.
حسنًا ، مع العلم بذلك ، أن الانزعاج الذي يشعر به الطفل عند الانفصال عنه يشبه الانزعاج الذي يشعر به عند حدوث ضرر جسدي ، والشيء المنطقي هو أنه كآباء دعونا نفهم هذه المعاناة، تلك الدموع وهذا الإصرار على مواصلة معنا منطقية وهامة ، على وجه التحديد لأنه بالنسبة للطفل هو شعور حقيقي ، مهم جدا أنه يمنعه تماما.
إذا استطعنا تجنب هذه الانفصال ، فعلينا ذلك احتراماً لمشاعرهم ولأننا نعرف أنهم يعتمدون علينا جسديًا وعاطفيًا علينا. إذا لم نتمكن من تجنبها ، فسوف نفهم على الأقل كيف يشعرون ويمكننا أن نكون كذلك أكثر المتاحة وأقرب في لم الشمل، مع المزيد من العناق ، والمزيد من القبلات ، والمزيد من الانتباه ، وشرح لهم ، حتى لو لم يفهمونا بعد ، "أعرف ، يا عزيزي ، أعرف أنك مررت بوقت سيء للغاية بدوني ، لكنني هنا معك" ، وهو يختلف تمامًا عن التفكير أن الطفل يقضي وقتًا سيئًا لأنه مدلل جدًا ، مدلل جدًا ، وأن ما يحتاجه حقًا هو بالتحديد ، ساعات أطول دون أبي وأمي ، حتى يتعلم أن يكون وحيدًا.
لكي تكون مستقلاً ، ليس عليك القيام بأي شيء
حسنًا ، لذلك تركناه معنا ونحاول ألا نعاني لأننا نذهب إلى غرفة أخرى أو نذهب إلى مكان آخر ... كيف سنصبح شخصًا مستقلاً؟ حسنًا ، أجيب على السؤال: لا تفعل أي شيء خاص. لست مضطرًا إلى إجبار أي شيء لأن الأطفال يسألون على الفور ويستقلون ويصبحون مستقلين.
على الرغم من صغر حجمها ، إلا أنه في العصر الذي يظهر فيه الانفصال ، يُنصح بالسماح لهم بالتواجد معنا دائمًا. إنهم ، الذين يزحفون بالفعل أو يتجولون في المنزل ، يميلون إلى متابعتنا أينما ذهبنا. حسنًا ، اسمح لهم بمتابعتنا إذا كنا نتجول في المنزل ، حتى يتمكنوا من رؤية أننا لا نخفي عندما نغادر إحدى الغرف ، لكننا ننتقل إلى غرفة أخرى ، تمامًا كما يفعلون وراءنا.
مع حرية العودة إلى المنزل ، مع استقلال ذاتي للقيام بما يعتقدون أنه بحاجة إليه ، يصبح الأطفال مستقلين لأنهم يتعلمون الدفاع عن أنفسهم ، ولهذا السبب في يوم من الأيام يقولون لك إنهم لا يريدونك أن تطعمهم ، فجأة ينامون دون الحلمه ويجدون ذات يوم مع خزانة مفتوحة يأكلون ما جئوا للقبض عليهم لأنهم جائعون. إنهم يقلدوننا ، يتعلمون منا ، ينظرون إلى حد كبير إلى ما نقوم به و لذلك ، تقريبا دون الرغبة في ذلك ، يتعلمون فعل الأشياء. إن إجبارهم على معرفة كيفية العيش بمفردهم ، بدوننا ، دون الحاجة إلينا ، عندما يكون عمرهم 8 أشهر فقط ، ليس له نتائج عكسية فحسب ، بل إنه في رأيي حزين للغاية ، لأن الشيء المنطقي هو أن الطفل يريد أن يكون مع الأشخاص الذين يريدهم ، وليس أنه لا يهتم بمن يكون لأننا أجبرناه على القيام بذلك.
